Ať už jsou to povídky nebo vtipy, nejednou je opravdu čemu se zasmát. Předkládáme to nejlepší a kde je nám známo, rádi uvedeme i autora.
HOMO KYNOLOGICUS (popis, výskyt, způsob života, etologie, potrava, rozmnožování a pohlavní dimorfismus). Homo kynologicus, čili člověk - kynolog, je poměrně hojným poddruhem člověka moudrého (Homo sapiens). - Humorný článek I. Lukešové
"Dneska jsem vzal psa k veterináři.
Kousl totiž moji ženu."
"A
to jsi ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal
jsem mu nabrousit zuby."
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za
rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem
a potom dlouhá
řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá
se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho
dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl
ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho
půjčit na pár dní?"
"
Proč ne, jen si musíte
stoupnout na konec té řady!"
Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."
"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě
nepoznal."
Jde parkem chlapík s jezevčíkem
a naproti se blíží chlap s bullteriérem.
Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože
jinak bude zle!"
Chlapík ale
neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe,
strhne se strašná rvačka. Za
chvíli
vyběhne z oblaku prachu jezevčík
a v tlamě drží tlapu bulteriéra.
Jeho majitel se zhrozí:
"
Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet
tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
"A můj
stál dvě stě tisíc!"
"Proboha,
co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
"
No
... sto tisíc KROKODÝL
a sto tisíc PLASTIKA!"
Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce
studovat na doktora!"
Sedí takhle chlápek na lavičce,
vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která
se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
"
Kouše váš pes?"
"
Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi
- a raf, půlka rukávu pryč, trocha
krve by se taky našla. Paní
se začne
rozčilovat:
"
Pane, vždyť
jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes."
V malém obchodě na venkově
byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek,
co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze
tedy opatrně dovnitř a kouká,
na zemi u pultu leží unaveně
vypadající
starej baset a spí. Tak
se zeptal prodavače:
"Je
tohle ten pes, na kterýho si mají lidi
dát pozor?"
"
Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný.
Můžete mi říct, proč jste
tam dal tu ceduli?"
"
Dokud tam ta
cedule nebyla, lidi o něj
zakopávali."
Zvoní telefon. Zvedne ho pes
a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František:
Haf!"
Do nevěstince vejde chlap, na obojku
velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
"Chci
tu nejvychrtlejší dívku."
"
Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"
Ne,
chci tu nejvychrtlejší."
"
Dobře,
počkejte na pokoji."
Po chvíli
přivede madam neuvěřitelně
vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
"
Mohla by
ses svléknout a
postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky
prohnout v pase
a vystrčit zadek?" Dívka tak
učiní a čeká, co
ten chlap hodlá dělat. Chlap
chytne psa, nakloní
se k němu a
zařve mu do ucha:
"Tak se podívej,
takhle budeš vypadat,
když nebudeš žrát!"
Dva psi si povídali:
"
Tak co, jak ta ekonomická reforma
ovlivnila tvoji životní
úroveň?"
"
Ani se neptej, nestojí to za
nic. Zkrátili mi řetěz."
"
To není tak zlé,
aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No
to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo
předtím."
"Pane doktore, pes mě kousnul do
ucha!"
"A vydezinfikoval jste ho?"
"Ne, on stačil utéct."
Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl
chytrého psa:
"
Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce
ulovil. Škoda,
že ho už
nemám."
"
A co
se mu stalo?"
"Minulý
týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té
doby se ještě
nevrátil!"
"Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"